Автомобильный (и не только) юмор, <текстовый>

[okaJEEP]

[iэх

[littre]

сколько можно
фото - в фото раздел
видео - в видео
текст - в текст
мухи отдельно от котлет
лишь бы выдать как попало!!!

[Morris812]

[Vityaz]

не автомобильный, но юмор:
(особенно про бандформирования заставило задуматься)

[Delta]

Заблуждения детства
я думаю, каждый найдёт что-то про себя

1. Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.
   
   
2. Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
   
   
3. А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.
   
   
4. А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)
   
   
5. Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.
   
   
6. Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.
   
   
7. Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)
   
   
8. В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...
   
   
9. Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
   - Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
   - Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел
   
   
10. А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.
    
    
11. Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают
    
    
12. Я думал, что "ПрограммаВремя" (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.
    
    
13. у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.
    
    
14. Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.
    Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.
    Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.
    
    
15. Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"
    
    
16. Помню в журнале (вроде, "Костёр") была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.
    
    
17. "Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну.
    Индираганди - всегда думал, что это одно слово.
    
    
18. А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании "тот" метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 "настоящим".
    
    
19. Думал, что гонка вооружений это спортивная машина =))
    
    
20. Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого. И еще считал что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.
    
    
21. А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.
    А облака в небе - это дым от солнца.
    А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.
    
    
22. А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать
    
    
23. А я все время в трех мушкетерах в песне слышал "Красавице Икуку" вместо "и кубку".
    
    
24. Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.
    
    
25. Меня родоки на новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел!
    
    
26. Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?
    
    
27. А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа "...очередные матчи розыгрыша кубка России...", а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она?
    
    
28. А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с работы придёт.
    
    
29. В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.

Вот я например
3 долгое время думал, что руль крутится на столько оборотов, сколько хочешь и действительно приводит машину в движение потому что долго не хватало сил провернуть его на Волге...
5, 11, 12, 17, 19, 23 вообще 100% про меня
9 меня пугали аппендицитом от семечек, до сих пор вспоминаю каждый раз когда их грызу
10 бабушка работала в пивной я пену с пива любил, а пиво нет. До сих пор приятнее даже Чешского считаю Самарское Жигулевское.
13 у нас в школе была стенказаета "если хочешь быть здоров" в младших классах. Я долго не мог понять, что такое "300 В" и долго думал что это 300 Вольт и только в средней школе сходил туда к сестре и увидел останки букв д и р.
14 "ядовитый океан" долго читал, тоже наверное до перехода в средние классы...
20 как работает водородная бомба и при чем тут радиация я понял только в старших классах, хотя про принцип работы атомной знал ещё в начальной школе...
21 я в каком-то фильме слышал что что то "дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь" и очень переживал о каждой ране. Уже после школы понял что у меня так кровь из ран хлещет, что её заражения быть не может.
25 когда я не сам гружу подарки под елку, для меня всегда остается тайной как они туда попали. До сих пор (!)

[Delta]

Камасутра для автолюбителей:

*Позиция первая:*
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:*
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:*
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:*
групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[Vityaz]

Delta
не полный список, бывает, еще автомашины спариваются меж собой... при этом движения бывают как однонаправленные, так и направленные встречно. А также, спариваются посредством гибких и жестких приспособлений!

[Delta]

Ну посредством приспособлений это даже не интересно. Надеюсь, у меня скоро жесткая сцепка для Оки появится...

[Длинный]

Не моё: "Вот, стою в пробке слегка за МКАДом, слушаю радио, и слегка так вспоминаю - не завалялась ли история какая для анекдот.ру. Что-то пусто на горизонтах памяти...
Тут рядом проталкивается "ОКА", и история сама лезет в рубрику "надписи на авто" - на заднем стекле большими буквами написано:

"В ОЧКО СЕБЕ ПОМОРГАЙ. И ПОБИБИКАЙ ТУДА ЖЕ"

"Танки грязи не боятся" отдыхает


с**зжено с "Анекдоты из России"

[СерёгаЗ]

[Одинокий Пёс]

В Государственную думу РФ внесен законопроект, предполагающий уголовное наказание за оскорбление чувств верующих и осквернение святынь. Нарушителю закона грозит до 3-х лет тюрьмы, хотя можно «отделаться» штрафом в 300 тысяч рублей или обязательными работами до 200 часов.

В редакции Autonews.ru задумались – а могут ли некоторые автомобили оскорбить чувства верующих? Предлагаем вашему вниманию подборку из 5 машин, которые точно не оставят равнодушными к себе представителей тех или иных религий.

http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2012/09/27/1740506

[Ленка]

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали...


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

РАЙ на земле, это - американская зарплата,
английский дом, китайская еда и русская жена!

АД на Земле, это - американская жена,
английская еда, китайский дом и русская зарплата!

[Ленка]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Ленка]

Девушка, переспите со мной за 100 баксов
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

Едет "Мерс".Вдруг дает резко по тормозам и в задок ему "Ока" на полном ходу влетает.Голос бортового компьютера в "Мерседесе":"Внимание!Обнаружено новое устройство.Пожалуйста, обновите драйвер!"



Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить

[АндриК на Окуле]